いまだけずっと！

やっぱ私って感受性と解釈自信ネキすぎる♪自負で生きていこーよ♪自信あります♪
しかし解釈は形に…だから早く小説を書こうよ書きたいよの気持ち強まりの日々、です。
ここでなにも書いてないというか生身の人間の話はあんまりしないようにというか気恥ずかしいのもあったりで避けているんですが（そして政治と人生と怒りで頭が憂鬱）2026年3分の1時点で結局生身の人間が最高〜…に戻ってきて一周回ったなァとおもいます。ここはリアルタイムのおたくごとを話したりしようとおもっていたのにこれじゃ本末転倒ってやつですか？(?)
自分の事を話すのって苦手で、おたくって自己主張してなんぼの世界なのに…（そしてこの総発信社会で…）あまりにも…と思いつつ練習をしようよ…なんですけど、思考の膨大な広がりの最中をまとめる前に書き留めるのがやっぱり同じところをぐるぐるしていて苦手だなと思うわけなんですが、何はなくとも衝動的に、何度でも炎を燃やせるように種火を絶やさず暖めていきていられたらな好きな人が闘って、走ってるのみてわたしも並んで走らないとな、周りの人をちょっとは見ないとな、なんてことを思ったり。でもずっと文字の中の空想に浸ってるのが甘露で辞められないんだなあ。辞める必要とかはないんですけど、節度を覚えようという話で。
書きたい話がたくさんある。言いたい事が、主張したいことが、わかって欲しいことが、お前らには分かんねーだろうが、って主張したいことが、たくさんある。ずっとぐるぐると、廻っている。
そんな日々。
どうしてが募る日々。
頭の中でメロディが、ずっと鳴っている。
伝えたい感謝の言葉がずっと胸の内にわだかまっている。感謝はすぐに伝えたいけれど、伝えるだけで満足して、そういうのは私がちゃんと体で成してからじゃないと薄っぺらいんじゃないか？と思ってしまう。だから言えていない。まァそんなこと考えずに突っ走ればいいって話なんだけど、馬鹿だって笑うけど、わたしもすきなひとのちからになれるくらいずっとつよくいきられたら、そしたら楽しいだろうな。でもさー、私、ちゃんと自分の言葉で、自分の思考で多少は語れるようになって、だから、進んでるよね？まー、たまに底に深く潜り込んで振り返ってもいいけど周回遅れのマラソンって萎えるからさ、楽しく生きちゃおうぜ。私の人生ガチほとんどずっと怒っててほんとに草。なんですけど、怒ってても笑えるようになったからさ、だから大丈夫なんじゃないですか？次のステップに進んでも。明るさを自分に落とし込むのはもうはじまってる、だから駆け出して大丈夫。バッターボックスに立たなくちゃね。バッセンでもさ。なんかあの人たちわらってるし、わたしも笑顔で破壊しちゃおうぜ。愛が勝つかは分かんねーけど、大事なものはもう知ってるから、ちゃんと掴むんだぞ。自分の尻拭うのってキチ〜な。まあがんばりたまえよ。

たすくんのインスタ、この世のオアシスすぎる
あそこだけ時間の流れが穏やかだよ。

https://youtu.be/1zPrLUytNMw?si=GqHNbDHasr6uswiU

今日はちょっと掴んだ。よく言い聞かせ続けていたことがちゃんと染み始めた。
自分が自分でしかなく他人が他人でしかないことがたぶんずーっとこわいのだ。こわいよ。
でも不安定にも慣れた。それでもこわいままだ。ずっと夢中になっていたいのに。ずっと夢をみていたいのに。ずっとゆめのなかで、うみのそこにうかんでいたいのに。
だからつぎは大事にする。たいせつなら、やさしく、きびしく、前向きに、できるはずなのだ。それが、たいせつなら。大事なら大切に、出来るはずなのだ。きっと、できるはずなのだ。こわくても、出来るはず。大事なら、出来るよ、きっと。できるよ、できる。

いみのない、オール。やめよう…

もう喋れる場所ない。
怖かった記憶がトラウマで剥がれないかもしれない。

がんばれるかも。でも今更おそいかも。

こんな晴れた日には早く死にたいなあ。

https://youtu.be/Sq2CTlUA6Bw?si=xA_PVdTPt9DGQS28

うっかり死にたい。