いまだけずっと！

急に昔の嫌な記憶が実体をもってぶり返してきて、何もないところにナイフ生えてたみたいでびっくりしたー
たぶん昔書いてた文章弄ろうとしたのと他の要因（心当たりがある）が併さってそんなことになったのだと思うのだが、最近は今のこととその一歩前のところで悩む事が多かったからそのさらに手前のところがぶり返してくるとかちょっと予想してなかったわ。
数時間失った後に私は今日この後何するんだっけ、今週は、来週は…と思って結構飛んだんですけど、これでどうやって学生してたんだろうな…
でもこれも踏み越えてまた一歩成長したので良いですが…

それ関連で昔のツイートを見たらガ、ガキ…と思い…若くて…。
昔は、現実の辛いことを架空の楽しいこととか生きてて良かった瞬間のために昇華して生きていたという事が、それをみて客観的に自分でもなんとなく分かってしまって、それが無くなった今は、でもまあそこそこ苦しいけれど、良いんじゃないでしょうか。もっと高位の欲望が芽生えたのでそれはそれで。

◇
チラッとだけ見たんですけどふつうにコイツら萌え萌え萌え萌えすぎる、と死体蹴りしてんじゃねーよカスが！！！！！！！の気持ちが戦ってやや後者が勝つ。すみません、死体蹴りをやめていただけないでしょうか？こんなので喜ぶなよ！
…というようなことを昨日鍵垢で呟いていたのですが奇跡的に間一髪でアカウントを消していたので公開アカウントでこれを呟く羽目にならなくて良かった。（ここでいったら意味ないですよね？？？）
はい。

◇
期日前うぃっ

嘘、誰でも良いので俺と萌え萌えのこはまだとモラルイの話して下さい…殴り合いになってもいいから…

やっぱ反復って大事だな、すぐ崩壊する。
なるほどな。


昔好きだった男の歌久しぶりに聴いたらやっぱまだ好きで、嘘でしょ！？と思った。
まだ好きなんだ、まだ好きだわ。スッゲー…
たぶんずっとすきなんだろうなー、過去だもん。好きなものずっと好きでいるの得意。これ特技。
とりあえず、これ以上は、止めておこう。

どこにも言わないでおこうかと思ってはいたんだけど、ライター非公開からずっと全部嘘だと思っている。ずっと全部嘘だと思っているので、の先は黙ることにするけれど。


音楽聴いてるとちゃんと平和のことを歌っているし、携わっている人はちゃんとわかってくれていること主張してくれているから凄い
この息苦しい世界で息をしている。
先のことを、考えなければならない。
先の事は、考えたく無い。50くらい、いや45くらいでしにたいな、というのは消極的、少数派すぎるだろうか。32とかでもいいけど流石に短いか。の子さんは27でしななかったから40になった。先のことなんて、と思うのは今が夜だからか。眩しい人が好きだ。明るい人が好きだ。とても見ていられない。
苦しいのが終われば、終わればどうなのかは分からないが
冬の寒さに打ち震えているうちにくたばるのか、

というところまでかいていたのだが、暗すぎる。昼です。やっぱ暗すぎるのって面白いからいいな、という価値観。

こはくの初恋のこは斑も3年後モラルイも書き直したい、が…なんか…もう、何？という感じ。孤独にカプ厨やってると自分の思想が世間的にどうなのかとか全く分からなくてウケるんだけど、ずっとこうだったので何が困るかって言われても言うほど困る事って、無いな…。なんだよな。
空想のことばかり、二次創作のことばかりかんがえていたいけれどまったくそうはいかなくて、いかなくていいのだけど日常は難しいな、と思う日々。どうしたら生きやすいんだろう。どうやったら視界を拡げ過ぎずに狭め過ぎずに生きられるようになれるんだ。なんで混沌とした世界にうまれちまったんだ。
なんだかな〜

雨。

制服、それは俺らが見た光♪しあわせの青い布〜制服♪

悩みの定型、基本形って決まっている気がする。

この前、気に入ってる曲を聴いている最中にふと気になって、今再生してるところでこの曲のどのくらいの位置だろう、と、ほんとうに何気なく再生時間を確認したらそもそもの曲の長さが10分超えの大曲なことが分かって面白かった。全然気づかなかった　そんなことある？
5分くらいかと…なんなら4分20秒くらいだと…全くストレスなく聴けてたから…そうなんだ…
そりゃいつも聴いた後はすっきりする筈よな。

◇
二次で使っていたtwitterのアカウントを一旦削除しました。いつ戻すかは未定ですが、保持自体はしておこうと思います。
直接繋いでないのでそこ経由でここみてる人はおそらくいないとは思うのですが、一応ご報告。

大体のこと、気合いを入れてやればすぐ終わる説

またひとつ大人になった。
た、たすけて〜と思うけどじゃあここから助かる方向性って、何？とも思う。自分のこと助けてあげたいけどジャストフィットな正解を知らない。

今週はSPY×FAMILYのアニメ1期をみた
ダミアンが萌えオモチャにされすぎているが、正直わかる。
もっとバトルシーンとかシリアスで落差強い感じだと思ってたけど意外とコミカルにまとめられててかなりストレス無く見やすいアニメだなと思った。原作はどうなのかわかりませんが…
近年はアニメを見るのに耐えるのが難しかったから久しぶりに一気に観るとか出来て嬉しかった。回復したのかも。それともこの作品だけなのか。
なんとなくEDのクレジットみてたらはたしょう二さんがいてこの人わたしが小さい頃からずっと観るアニメのクレジットにいる気がする。凄いなーと思った。
江口の低音(?)ボイス聴くことないから新鮮で面白かった
地声高め声優の低め演技ってなんかいいよね

それでいうとワートリの太刀川さんcv浪川なのマジでわかりすぎてわかんの！になる
一応格好良いし才能マンだし決めるところは決めるんだけど、中身はちゃらんぽらん男だっていうのが一発でわかるから、凄い。いいキャスティングです

⭐︎

この半年に満たない期間でかなり自分の思考や感情や知識の中でパラダイムシフトが起こっていて、それ自体はとても良いことで自分が進歩した事が明確に分かるので嬉しい。うれしいのだが、明らかに初歩の初歩キホンのキでOSのアップデートで不具合を起こしている。
ひたすら波に揉まれている。いつ落ち着けばいいのかわからない。落ち着くとか、無いんですか？もしかして。

今日は圧倒的な時間の強さが分かって、それを考えていた。時間って凄い。
元から身に付いた持論に更に気づきが加わって視界が開ける時って楽しい。いつかまとめて全部話したい。
神は信じないでも少なくとも時間は信じて良い。時間に負けたらそこまでではあるけど、まあ。

SNSに慎重になるのと並行してブログの使い分けをしようと考えているのだが基本的に情緒が荒くて話題も錯綜するので調子の統一とかできないんだろうな。いまのところは出来ない。

未来は誰にもわからなくて何なら今もよく分かっていない。過去もよく分かっていないが、過去の先に今があって未来があるからそれが肝要なんじゃないですかね。そしたら未来さえも読めるんじゃないか。でもそれだと一生今に追われることになりそう。どうなの？

コロナ前ってすげー遠くて、すごっ…と思う。物凄く宇宙の果てにあるように思える。そういう事を男子大学生らしき飲みの場を見て思った。自分が失った物を悲観的に数える事はしなくなったけど、"自分が失ってしまった"ということを考える。"お前が失わせたんだぞ"と思う。そしてそれは未来でも。ずっと不安だ。
未来は分からない
でも自分のために自分が何をしてあげられるかということは考えられるようになってきた。考えられるようになってきたから動けるようになった。自分で自分のことを全て手を入れてやっていく、というのはとても怖い事に思える。というかとても怖い事ではありませんか？なぜなら逃げ道が無い。でも、怖い事も楽しい事も嬉しい事もいつか、いつかは終わる。終わるのだ。
自分にとっての地獄が終わる時、終わると気付いた時に人は大人になるのだとアルバートの事を考える時によく思う。
やりたくないことから目を逸らし続けることをやめるのも、やるべきことを直視し続けるのも怖い。逃げられないからだ。でもきっとおそらくいい事も悪い事もその全てが私の味方をする。
怖いものに負けないで、と自分を応援し続けるのはむずかしい。だから自分以外の誰かや何かに救いを求めるのかな。
謙虚に、感謝して生きるということがなんなのか、ありえなく今更ながらほんと少しだけ意味が分かったようなまた逃してしまうのかもしれないけれど少し掴めたような気がするのでちょっとはこのままで居させてほしいな。


私自身が迷惑爆弾であるのをやめるぞっとおもう。そこからはじまるんでしょう。

苦しいので逃げたくなる。空想に逃げたくなるけど、というか逃げてもいい、そこまで組み込め。これが建物の基礎の最後の部分だといいのだけど、先は、分からないのだ…。分からないけれど、ほかのわかる事が増えたならば分からないことの割合は減るのではないか？という仮説。きっと風は気持ち良いし日は暖かいのだ。今日のところはとりあえずそういうことに、しておこう。

⭐︎実績解除⭐︎の日でしたけど本当に不名誉な存在だなって思うから少しはマシなほうへ、生きたいね。

P.S.
マジで2025ベストヒットはめかぶごはんだったな（+キムチ納豆豆腐）

風邪。

小説ってどう書くんだっけェ…

今日はまた一歩、人間のシワを手に入れてよかったな。私の5段は皆の1段、すぎるけど、まあ良し。